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香港留学到求职,我渐渐明白:香港仅仅只是冒险的起点!

发布者:港智优留学 发布时间:2021-04-16 02:56:31 热度:77

  留在香港并不是梦想的门票,因为我的入场资格,取决于我对「梦想」的定义是什么。

  也许这是命运在告诉你,你把人生的蓝图想得太小了。当我在香港求职处处碰壁、连打工都因疫情而泡汤时,一位西班牙朋友对我怎么说。

  我们认识的时间,大致就是我待在香港的长度──1年又 6 个月。她一路看着我从新闻所毕业、搬到中环找工作,目睹了我眼神中的期待,由明转暗,不再大胆地计划着未来,而是保守地评估现况。

  这次听说我即将回内地,她真切地说:“我觉得待在香港反而局限了你,你的专长是写国际报导,所以你需要继续走出去,告诉大家这个世界其他地方发生了什么事”。

  当下听到这番话,深深佩服朋友安慰人的功力,她总是能在最坏的情况下,仍以正向的角度看事情,懂得如何在黑暗中,找到让阳光透进来的缝隙。

  我自己倒是没这么乐观。虽然前几篇在平台刊登的文章,让许多读者认为我貌似身心受创,带着伤痕累累的心,对香港感到愤恨不平,但其实在我订下机票的那一刻,并没有过多的伤感与挫败,只觉得自己做了一个明智的决定,毕竟在香港这个高物价的城市生活,迟迟找不到工作,都快天天以啃吐司度日了,再战下去,坚持恐怕会被贬为固执,再一路惨跌为愚昧。

  我其实早已相当理性地分析自身处境,准备好向现实低头了。不过近期在撰文的过程中,也顺道替自己整理了思绪,无奈的心情又有了些转变,突然发现上述朋友讲得一点也没错。由环境所筑起的高楼,确实碍眼地矗立在我面前、堵住了前方的去路,但阻止我追求梦想的却不是这道障碍本身,而是那个不愿绕道而行的自己。

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  一、从香港启程

  出国前的我,在刚踏入职场时,极为茫然。提到短期目标或未来期许,是可以稍微列举一二,但常常虎头蛇尾、三分钟热度,因为动力不足、老是三心二意,考虑东、考虑西,盘算着哪一个职涯选项「利大于弊」的总积分最高,鲜少以「我喜欢什么、我擅长什么」为出发点来思考、做取舍,因为答案,恐怕就连我自己也不清楚。

  甚至,我打从心里觉得,或许我根本没有明确的喜好。纵然有「相对较喜欢」的领域,只要在尝试过后,发现有哪个稍微不对劲、不如预期,就会默默在心里与之划清界限、打退堂鼓。也经常以他人为标准,来预设自己三五年后「可能」想成为的模样。

  后来我才明白,那不是缺乏热情,而是不够认识自己的强项、对自身能力没自信,也搞不清楚到底要什么。人生着力点不明,导致生活使不上力、少了成就感,自然常常感到「没劲」;而这份持续在内心搅动的不适感,当时被我自己解读为「不安于现状」,累积多时,才有了远走高飞、自我探索的念头。

  原来,「有梦想」是这种感觉

  刚来到香港时,我单纯想「把书念好」、好好进修,但很幸运地,在整个求学历程中,我不但扎扎实实地重新认识自己,更找到了真正想追求的专业。

  在新闻所的各项课程中,其中一科是「专题写作」(Feature Writing),简单来说,就是以人物故事为主轴,与特定议题做结合的深度报导。本就喜欢从事专访的我,完完全全地爱上了这块领域,从研究议题、实地采访,到运用文字创造篇幅,无一细节不令我着迷。

  其中,教授对写作尤其讲究,会要求文章的段落架构及开头叙事,要绝对流畅、引人入胜,跟我以往学到的短篇报导很不一样,也不断被教导该如何「把故事说好」。随着一次次的练习,我渐渐掌握到一点窍门,在他人的肯定中获得成就感,也在指教中得知确实能加强与进步的地方。于是我开始大量阅读、操练文笔,由模仿开始,再一点一滴累积出自己的叙事风格。

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  奇妙的是,当我越投入、越感觉身体里某部分的自己,正从沉睡中被唤醒,像是生铁的齿轮,在停摆许久后再次恢复了运转。我从来没有这么热切地渴望替自己争取一样东西,而这份被搅动的感受,不断冲击着我的神经,直到某天,我才豁然开朗,明白那是「梦想」在我里头发酵的化学反应。

  我立定心志的心中宣示:「我想成为一名国际记者,撰写英文专题报导。」

  二、再怎么样也要拿到入场门票

  于是,我开始认真研究该如何达成目标,迫切想进入媒体实习。然而,当一项项机会都毫无下文时,我其实已有所感──以现阶段的我,要在香港当记者简直是异想天开。第一,写作能力再突飞猛进,都得与大票母语人士竞争,达到近乎「文法零瑕疵」的程度;第二,在工作签证有期限的情况下,无论正职或长期实习,皆不协助延签,除非够资深、拥有无可取代的专业,录取机会微乎其微。

  接着就是众所皆知的剧情──新冠肺炎爆发,眼看情况越趋崩坏,我一时之间慌了,逐渐建立起来的「方向感」,在一夕间被「打回原形」,下意识地,我抛下了对专题报导的热情,再次评估起各种现实因素。首先,香港月薪是内地的2倍,以还贷款的速度来说,在香港工作肯定较快,能减轻经济压力。且工作几年再回国的职场竞争力,也比仅仅一张毕业证书再高出一截。

  做什么都好,能先留下来再说,我对自己这么说,并转向非记者的工作,汲汲营营地搜寻着愿意提供延签的公司,从业务、行销、公关、到行政,即使大部分都在招募经理阶级的人才,我还是不厌其烦、抱着一丝希望的投着履历。

  当时的我有种不认输的心态,甚至有点叛逆,觉得大家越是不看好的环境,我越是想要挑战看看,毕竟,没使尽全力试过,怎么会知道下一个路口,会不会出现转机?

  然而,不轻易妥协的下场就是──我的求职之旅俨然是一场灾难,因为非港籍人士在香港找工作本身就有难度,香港政府甚至有「劳动市场测试」的规定,若想提供签证聘请海外人才,须先证明没有本地人能胜任该职位。因此,我带着「再怎么样也要拿到入场门票」、留在香港的想法,试了又试,才发现现实残酷到,基本上我连「排队领票」的资格都没有。

  面对内心深层的忧闷与挫败感,我开始以一种半放弃的状态,把内心的积怨化成文字,想以说故事的方式,在网路上分享亲身遭遇。

  起初,我先以英文撰写,并获得许多同侪的回应,处在同样景况的他们,被我文章中吐露的真实给安慰。于是,我决定也以中文来书写,想与家乡的人建立起更多的联结。就在几次的尝试中,无论语言,这个指尖轻敲键盘的过程,竟莫名其妙地治愈。置身其中,我感受不到时间的流逝、外在的打扰,甚至,当灵感乍现,字句在思绪的洪流里迸发时,我完全舍不得上岸,情愿顺着它流动,在里头载浮载沉。

  这一刻,我才发现,我已经不是过去那个糊里糊涂、容易对其他「也不错」、「还可以」、「都行」的选项妥协的自己。如今,我好不容易找到热情所在,却在遭遇重重难关时,再次乱了阵脚,开始退而求其次──我渴望的从来就不是定居他乡、在异国安居乐业,而是几年能在当地新闻媒体工作的经验,而当香港无法满足我对后者的需求时,我理当知道,「留在香港」并不是梦想的门票,因为我的入场资格,取决于我对「梦想」的定义是什么。虽然我的「国外就业梦」破灭了,但我想成为「国际记者」的志向还没错,而这才是我该前往的方向,甚至,根本无须买票,因为在我爱上长篇报导、跌入写作的坑时,就已经获邀进场,踏上这条不归路了。

  停留于此不会让我离记者一职更近一步,反而是越推越远。而回到内地,至少能从文字记者做起,一边累积经验,一边继续撰写双语文章。加上国际媒体经常对外征稿,若我能投稿亚洲地区的专题报导,并有幸获得刊登,不但会替记者生涯大加分,某种程度上,也算是在圆梦了。

  三、香港才是冒险的起点

  回到开头所说的,我确实不该将自己局限在香港,以致迷失方向,模糊了目的地的位址,反而,我应该将它视为旅程的起点,因为我的梦想是在这里发芽的,而我的离开,其实只是换个地方,继续做相同的梦。如同俗话所说:「留得青山在,不怕没柴烧。」我改变不了环境,也移动不了眼前的那堵墙,但是所有我获得的知识、潜力、能量,都是已种在我心里的种籽,能随着我的脚步飘洋过海,在合适的时机与地点茁壮。

  至于不管去到哪里,我都会记得这一年,我在香港如何奔跑、碰撞、成长、摔跤,虽然生活过得并不顺遂,但却无所怨怼,毕竟,不是每个励志故事都一定要是好结局,没有挫折,也就没有现在这个蜕变后更加成熟的自己。

  我在香港从留学到求职,这精彩又刺激的冒险篇章,即将告一段落,在这些流浪的日子里,我总是选择逆流而上、勇往直前,事到如今,内心既没有惋惜,更没有遗憾,反而是有点兴奋与期待,因为我知道,回到内地不是故事的结尾,只是另一个章节的开始。

  只不过这次,我总算能稍稍松开握紧的拳头,乘着风、顺着心之所向,回到我归属的地方。在那里,世界再乱、再悲伤,总会有一个位置是留给我的,终于不用再跟谁争抢,我可以轻轻地降落,不偏不倚地停靠在给我空间任性的家。


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